Completamente encerrada. Sin poder de decisión, ni si quiera sobre mi hijo. Sin ese derecho a libre expresión del que tanto se habla. Sin comodidad de hacer nada, porque peor que en la casa de gran hermano están constantemente observando cada cosa que hago para juzgarme.

Sin privacidad. 

Que hacer en las distintas situaciones:

• Camila está embarazada? Revisale las bombachas a ver si pierde el tapón y cuando crees que lo hizo contaselo a todo el mundo.
• Camila se va con la familia? Salir corriendo literalmente para preguntarle a la mamá a dónde se van y despues contarlo.
• Camila vuelve de lo de sus abuelos con una bolsa? Mirar que hay dentro de la bolsa hasta darme cuenta que hay una torta.
• Camila se va a un lugar? No importa que su marido si sepa a donde fue, llamala, averiguá a donde se fue y ya que estás retala.
• Camila tiene la puerta cerrada? Es el momento perfecto para entrar! (El resto de los 364 días en los que tiene la puerta abierta no entres, solo espera a que ella la cierre.)
• Camila salió mientras vos no estabas? Preguntale al novio a donde se fue y si te dice que se fue caminando al carfur buscala por todas las calles como una loca, solo para retarla un rato.

Es increíble como el simple hecho de saber que vuelven me altera completamente el humor.
Ahora no sé si mi enojo es de verdad por el motivo que me enoja o si es porque ya se lo que me espera esta noche y se me hace imposible estar bien. No se. Esto me molesta, me hace mal, no quiero estar asi, no aguanto mas.

EGOISMO por todos lados. HIPOCRESÍA en cada persona.

No entiendo si esconden su verdadera forma de ser en las palabras que dicen. "Soy buena persona, quiero ayudar a los demas" cuando en realidad solo estorban, solo se aprovechan de los débiles. Primero te hacen débil y despues te extorcionan. No puedo más asi.

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Tengo muchísimo miedo y unas tremendas ganas de llorar.
Esa angustia sin nombre que viene cada tanto a molestarme.

Felicidad constante

Algunos dicen que lo mejor que les pasó en la vida fue el viaje o la fiesta de egresados. Otros, el día que fueron al recital de su banda favorita. Otros cosas que les pasaron de chicos. Cada uno tiene su momento.
Yo por mi parte no se si sentirme afortunada o una persona que valora las cosas, porque lo mejor que me pasó en la vida empezó hace más de un año y todavía no termina.
Sin mentir, lo mejor que me pasó empezó cuando me juntaba con Gonza en alguna esquina o la puerta de su/mi casa a conocernos. Lo mejor mejoró cuando me enamoré y él se enamoró de mi. Mejoró más cuando nos pusimos de novios, más cuando quedé embarazada, más cuando empezamos a vivir juntos. Mucho más cuando nació Aaron y mejora más y más con cada cosa nueva que Aaron hace. No puedo elegir un momento que haya sido el mejor. No puedo decir que el mejor día de mi vida fue cuando Aaron nació, porque también fue muy feliz el día que Aaron se rió a carcajadas por primera vez, u hoy que comió vitina y le encantó, o cada noche que se da vuelta a abrazarme para dormirse. Pasan cosas feas, Alejandra por ejemplo, pero ni toda su maldad supera el amor que Gonzalo y Aaron me hacen sentir. Cada día tiene lo suyo y por eso digo que mi "mejor día" son todos los días que vivo desde aquel Domingo 10 de Abril del 2011.

Mejor persona

El otro día fue la fiesta de egresados de jardín de Ramiro y de las dos horas de discurso que se dieron entre todas las maestras y la directora solo escuché una frase. No me la acuerdo textualmente pero era algo como que los niños no se fijan en las equivocaciones ni las cosas feas de las personas, sino que buscan algo bueno en todos. En realidad si lo pensas es mentira. No se fijan en las cosas malas pero tampoco andan buscando lo bueno de su interior (?. La cuestión es que quiero empezar a hacer eso. Ver las cosas buenas que la gente me ofrece y las cosas malas ignorarlas, es mejor para mi. No me hago mala sangre por nada ni nadie. A veces me cuesta por ciertas actitudes, incoherencias e injusticias que hay contra mi, pero por el mismo motivo quiero dejar de prestarle atención a toda esa mierda. Hace tiempo ya que no hablo mal de nadie. Prorque tengo cosas mas interesantes, porque yo tampoco soy perfecta, porque me molesta la gente que hace lo que no le gusta lo que le hagan y yo era una de ellas, y porque vi de afuera como queda una persona hablando mal de otra, cuando nadie es perfecto, cuando no sabes el motivo por el cuál la otra persona es como es o hace lo que hace. No me gusta, no lo hago más. Yo toda mi vida supe que de falsa yo era la mas grande. Es muy fácil vivir asi, usando gente, teniendo "amistades" por conveniencia. Pero ya está, ya me cansé. La gente que no quiero ni me interesa ya está, murió para mi. No les pido ni les debo nada. Digamos que quiero ser una mejor persona. Por mi.

Te odio

Te odio por enseñarme a odiar, por hacérmelo sentir; Te odio por ser tan calculadora y lastimarme hasta con el ultimo detalle; Te odio por ser tan inteligente y yo no poder contarle al mundo lo que realmente pasa sin que crean que soy una loca, super sensible o exagerada; Te odio por conseguir que cada persona se trague tu historia; Te odio por robarme todo mi orgullo y mi dignidad; Te odio por convertirme en tu marioneta tantos años; Te odio por arruinarle gran parte de la vida a mi papa y a mi hermana; Te odio por envenenarme el corazón; Te odio porque me haces necesitar buscar una madre en madres ajenas. Inés no es mi mamá, pero la trato como si lo fuera, porque ella me trata más de hija que vos. Y me encanta que una mujer que no es nada me quiera como una madre, pero a la vez me duele que mi madre me trate como nada; Te odio por mentir que me amás. Te odio por mentir; Te odio por jurar por mi cosas que nunca cumpliste; Te odio por hacerme que te dedique tanto tiempo y lágrimas; Te odio por hacerme sentir algo tan feo como el asco hacia una persona; Te odio por hacerme creer a mi también que por ser tu hija debo ser tu esclava; Te odio por hacerme poner así con solo pensarte cuando hace quince minutos fui la más feliz; Te odio por hacer que tenga pensamientos tan oscuros y retorcidos; Te odio porque me volviste insegura: si no me ama mi mamá, quien mierda lo va a hacer? Te odio porque me hiciste sobrepasar un límite de locura cuando te miré en el reflejo de un cuadro y me vi a mi matándote a golpes en la cabeza con el palo del secador; Te odio por ser tan sorda. Después de haberte cagado a trompadas y gritarte en la cara que hubiera preferido que te mueras seguís creyendo que sos buena madre; Te odio por siempre quedar como la víctima incluso en imaginaciones mías: estás en el cajón, pálida, fría, y yo no siento nada, absolutamente nada. Pero es mentira, si siento algo. Siento culpa y desprecio hacia mi misma por estar contenta de que mi mamá esta muerta. Me haces creer que sería feliz si te morís, y me haces sentir culpa de estar contenta; Te odio por poner como prioridad tus caprichos antes que las necesidades y urgencias de las personas que decís amar; Te odio porque no te detienen ni las lágrimas de tus hijas, ni la bronca de tu hijo, ni el tamaño de tu nieto; Te odio porque hasta que Gonzalo llegó a mi vida jamás me había sentido amada y cuidada; Te odio por competir con todos, que tenes la mano más grande que los hombres, que te compras la misma ropa que tus hijas, que sos mas flaca que tu hermana, que sos mejor madre que tu mejor amiga; Te odio porque siempre creí que ese casi aborto espontáneo que tuviste a los cuatro meses de estar embarazada de mi fui yo pidiendo salir de ese cuerpo podrido, y te odio por no haberlo entendido; Te odio por intentar arruinarme la vida cada día; Te odio por matar a Mistun, Copito y Manuel. Te odio por haber matado a mi abuela, a mi hermano; Te odio por cada pedazo de alma que me robás cuando me acariciás; Te odio por darme tantos motivos para odiarte.

Mi espacio

 Este es solo un lugar privado para mi, un espacio en donde estar sola. Hace mucho que no estoy sola, amaba estarlo. Aunque no me quejo! Me encanta estar acompañada todo el tiempo (por él), es una de las mejores cosas que tiene mi vida. Pero hay veces en que necesito un espacio para mi, para escribir, sacar lo que guardo adentro para tener mas espacio para cosas nuevas, y no puedo. No me siento del todo cómoda escribiendo si sé que alguien lo va a leer. Y más si es Gonzaa. Todavía me siento como al principio con él, sabía que me juzgaba, hacía todo lo posible por hacer las cosas bien. Siento que todavía me juzga y no quiero que lea cosas que le parezcan mal o que no se. No me gusta. En realidad nunca me gustó que nadie leyera las cosas que escribo. No porque oculte nada, sino porque aunque escriba la cosa más boluda es una parte de mi y de todo lo que yo soy. Y me da verguenza, no me gusta como soy.

Volviendo a la Realidad

Era eso lo que necesitaba , ese golpe contra la pared , esa cachetada , esa discusión de anoche . Yo también me besé con chicos antes de estar con Gonzalo , yo tampoco era virgen cuando lo conocí , por qué tiro todo encima de él ? Porque sé que olvidé todo y CREO que él no ? No es justo , si no estoy en su mente para estar segura de que olvidó su pasado , tampoco tengo que estar segura de que no lo olvidó . Tengo que dejar de hacerme la victima , tengo que caer en la realidad . Él me aguanta todos los días un planteo distinto , caras de culo , lágrimas , humores feos , y yo me creo victima porque el tiene una amiga de Colombia con la que tienen apodos ? porque una amiga de su hermana vino a la casa ? Estoy enferma .

Sé que mis celos son completamente culpa mía , no solo por ser celosa sino por haber dejado todo por él . Él tiene amigas y algunas me incomodan y en mi mundo en el que creía tener razón pensaba "Si yo dejé a mis amigos por él , por qué el no lo hace por mi?" Y la respuesta es que a mi nadie me pidió que lo haga , lo hice porque quería , el no me debe nada .
Es verdad que en unas semanas , cuando no tenga tan presente lo doloroso de sus palabras de anoche , seguramente empiece a molestarlo de nuevo . Lo bueno es que fue un golpe muy fuerte , un baldazo de agua helada y que de verdad lo entendí , no como todas las otras veces en las que solo daba la razón por miedo a seguir peleando . Lo entendí y de verdad tiene razón y en todo . Yo misma entiendo mis celos , pero en el mundo real suena ilógico , y ayer , después de mucho tiempo , volví al mundo real .
Y no es tan malo , en realidad es mejor que mi mundo . En el mundo real soy el amor de la vida de Gonzalo , me ama , soy la única , la más importante , y según lo que me dijo hace un rato , lo más lindo que le pasó .
Soy una estúpida , obsesiva y enferma que lo único que hace bien es arruinar las cosas y pensar en ella sola .     Me olvido de que Gonzalo sufre con mis celos y mis manías , como si no me importara y digo que los celos son porque me importa . No lo cuido , nada más me cuido a mi de que él me haga sufrir , y mientras el no hace nada malo , yo preocupada por mi misma lo lastimo a él .
Tengo que aprender a vivir en la linda realidad que tengo .

Mi mejor cuento

Hoy quiero escribir de como empezó todo con mi novio . Qué mejor idea que empezar por el principio ? Lo conocí un domingo , 10 de abril del año pasado en la plaza de Morón , estaba la feria de las colectividades . Yo había ido con Paloma , Sabrina , Ayelén y

más chicas que ya se habían ido . Él había ido con unos amigos suyos y Sabrina conocía a uno entonces nos acercamos . Él empezó a hablar con Ayelen y Sabrina y yo quedé tan idiotizada por su hermosura que no pude decir ni una palabra . Busqué por todo mi cuerpo alguna palabra para decir pero no pude encontrar ninguna , pensaba adentro mío "Decí algo Camila , pensá algo interesante y soltalo rápido" pero no había caso . Nunca me había pasado algo así . La gente que recién conozco no me interesa y con la gente que no me interesa no tengo problema en hablar lo que sea , porque no me importa lo que piensen de mi . Pero eso fue distinto , lo había conocido hacía cinco minutos y de verdad me importaba lo que el pensara . En un momento él le dijo su facebook a Ayelen pero fui yo la que me lo aprendí de memoria y lo agregue a penas llegue a casa . El 29 del mismo mes era su cumpleaños y hacía una joda a la que me invitaron . Fui y gracias a Dios o a quién sabe qué , fui con Alain . Gonzaa y yo estuvimos toda la noche cada uno en la suya , bueno , no tan así . Yo lo veía pasar , lo escuchaba reirse con sus amigos , lo miraba , hasta que en un momento me decidí y le pedí a Alain que me hiciera la segunda con Gonzalo . Gracias a él es que hoy estamos como estamos . Me llevó hasta donde Gonzaa estaba y se fue , y él sin decir nada me dió un beso . Un beso muy lindo de verdad . No sé si fue porque me moría de ganas por besarlo o porque besa lindo , pero se sintió bien en serio . Después de eso hablamos un rato , incluso se sentó arriba mio para que yo lo abrace y funcionó su truco . Cuando terminó la joda me acompañó hasta mi casa , me prestó su campera porque lloviznaba y cuando llegamos a mi casa le devolví la campera pero me quedé con su gorro , para tener que verlo otro día con la excusa de devolverselo . Así fue , al par de días nos vimos y se lo devolví . Así empezamos a vernos bastante , mínimo una vez por semana , nos ibamos conociendo y yo estaba cada vez

más idiota . Si antes no decía nada ahora menos , tenía mucho miedo de meter la pata , decir algo que no le guste o algo que me haga quedar mal . Pero al pasar el tiempo y al entrar en confianza cambió eso y era hermoso verlo porque casi ni nos besabamos , nos juntabamos para hablar y seguir conociendonos . Eramos algo pero sigo sin saber qué . Hasta que fue pasando el tiempo y lo empecé a querer y a extrañar y de repente , un día se me dio por preguntarme si lo quería o lo amaba y empecé a dudar , hasta que en el cumpleaños de Ayelen me di cuenta que lo amaba y en el cumpleaños de Brenda se lo insinué . Peleando con el típico "Yo te quiero más" llegó un momento en que me puse seria y le dije "Creeme que yo te quiero más" y se quedó callado . Supe que lo entendió .  Al par de días se lo dije de frente y dos días después el me dijo que también me amaba . Así pasaron los días , nos veíamos todos los días y hasta dormíamos en su casa o en la mía . Parecíamos novios , hasta que un día el me dijo que lo seamos . Todo fue siempre perfecto . Además de mi novio se convirtió en mi mejor amigo . Pasamos ratos hermosos abrazándonos y besándonos , y también hablando , riéndonos y haciendo puras boludeces . Siempre se preocupó por verme bien desde el principio , siempre me cuidó mucho . "Nunca me habían tratado así: con tanto miedo a que me rompa, con tanta delicadeza, tanta dedicación."
A pesar de que solo pasaron dos meses desde que nos conocimos hasta que nos pusimos de novios , estaba segura desde el principio que era especial de verdad , que era el amor de mi vida y con el correr de los meses me di cuenta que no me había equivocado .
Aclaro que omití demasiados detalles para no hacer largo y aburrido algo tan hermoso como esta historia , y es que en realidad aunque cuente absolutamente cada palabra , cada mirada , creo que nadie podría entender del todo lo que me hace sentir . Simplemente digo que lo amo porque no hay una palabra mas grande , pero él sabe que es absolutamente todo en mi vida . Él es mi vida .

Escribir ~

Sabía que el  blog iba a quedar medio emo , porque la mayoría de las cosas que escribo y seguro las que voy a escribir van a ser de momentos feos y no lindos . Porque cuando estoy bien escribo por gusto , para dejar en algún lado el recuerdo de ese momento , pero cuando estoy mal escribo porque lo necesito . Escribir de verdad me ayuda . Si me enojo , escribo y muchas veces al terminar de escribir todo lo que siento el enojo se fue , o por lo menos bajé un poco . Si estoy triste , escribo y me descargo . Lloro

mientras  dibujo cada letra y mis lágrimas hacen que esas mismas letras se pierdan en una mancha del color de la lapicera con la que escribo . Al final de la hoja me siento mejor .
Todos me dicen que tengo que hablar , que decir lo que me pasa y no guardarmelo . Pasa que yo no necesito decirlo porque en realidad no me lo guardo . Se lo cuento a mis cuadernos . A el papel no le molesta que no use palabras "suaves" , no se enoja si le cuento lo que de verdad me pasa en vez de disimularlo o hacer que parezca menos de lo que en realidad es . No me pone caras , no me juzga , no me hace sentir culpable por sentir lo que siento .
Siempre , desde chiquita , dije que si tenia que elegir una cosa para pasar el resto de mi vida elegiría un cuaderno y una lapicera que sean eternos . Porque también escribo cuando estoy aburrida , lo primero que me viene a la mente solo para pasar el rato , y sirve .
De verdad le debo mucho a mis cuadernos . Sé que si no hubiera escrito todo lo que escribí durante toda mi corta vida ( diarios intimos , cartas , confeciones , discursos , memorias , etc ) hoy no estaría viva porque hubiera explotado , no se expresarme por la boca y cada sufrimiento lo hubiera guardado quién sabe en qué parte de mi . En realidad si estaría viva , pero hubiera perdido la cordura hace mucho .